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                     Skyhumor

                              

               Cosas de Guasaparaca

 Si estás deprimido, si tienes un concepto equivocado del humor, lee lo que sigue a continuación. Tu vida cambiará. Si por el contrario necesitas un poco de emoción, y una fuerte subida de adrenalina, navega por la Web, clikea en todos sus enlaces, y te enterarás del mensaje que queremos llevar a todos vosotros.

 Somos la "panacea" para todos vuestros problemas,seguro que si te colgamos un paracaídas,y te lanzamos a 3.500 metros de altura te aseguramos que se te quita el hastío, la depresión, la mala leche, y las ganas de encabronarte a cada momento con el prójimo.

 ¡Disfruta de la vida hermano! ¡ Únete a nosotros ! Somos los tipos más extravagantes, pero al mismo tiempo los más felices.   

Suponemos que más de una vez, habrás ido por el sur, y nos habrás visto. 

 

               Se cuentan en corrillos paracaidistas

 

De Ella

 

¿ Por qué son mejores las pilas que las mujeres ?

   Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿ Porqué las mujeres se ponen tan contentas cuando terminan un puzzle en dos meses?
   Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
¿ Sabes porqué a las mujeres lo que les entra por un oído, les sale por el otro ?
   Porque las ondas no se propagan en el vacío.
¿Cómo se llama una mujer que perdió el 99% de su coeficiente intelectual ?
  Viuda
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina ?
  Turismo
¿ En qué se parece una mujer y un globo ?
   En que el globo tiende a subir, y la mujer "sube a tender"
¿ Porqué las mujeres tienen cuatro labios ?
   Los dos superiores, para meter la pata y los dos inferiores para arreglarlo.
¿ Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino ?
   Porque muy en el fondo son inteligentes.
¿Porqué a las mujeres se les llama "doberman" en lugar de brujas ?
  Porque amanecen ladrando, gruñen todo el día, y por la noche desconocen al amo.

 

Chistes Sobre Él

 

¿ En qué se parecen los hombres a los pedos ?

 
   En que te los tiras cuando quieres.
¿ En que se diferencia ET de un hombre ?
   ET. por lo menos intento llamar a casa.
¿ Qué tienen en común los aniversarios de boda , un baño y el punto "G"
    En que los hombres no aciertan con ninguno.
¿ En qué se parecen los hombres al parchis ?
   En que se comen una y cuentan veinte.
¿Cuales son las tres mentiras de un hombre ?
   Cariño, cuanto te quiero.

      Estaba con mis amigos.

 Chupa, chupa, que yo te aviso.

¿En qué se parece un hombre a un "rumor" ?
  En que los dos se corren enseguida.  (ja - ja . Lo agarrastes?).
¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes ?
  Porque no toleran las críticas.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes ?
   En que sin la pasta no son nada.
¿Sabes cuales son los hombres que piensan más profundo ?
   Los mineros
  ¡ Señora Señora !  ¡ El gato se está comiendo al niño ! 

   ¡ Caramba, caramba, ese gato siempre está comiendo porquerías !

Chistes un poco más largos

Avión caído en el cementerio

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Cenicienta pervertida

¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!   (Se entiende, por lo de crecer la nariz).

Cuestión de gustos

- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?- A mí las piernas.- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Carne o pescado
- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.
Los tres pechos
- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?- No, que me implante a mí otra mano.
Sexo mudo
Llega un argentino con su esposa y le dice:- Esta noche voy a hacer el amor afónico. A lo que la mujer le pregunta:- ¿Afónico?-Sí.....  sin vos.
Un vago
El único deporte que yo hacía antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
El señor y la doncella
Un niño lepero le pregunta a su madre:- Mamá, mamá ¿la luz se come?- ¿ Por qué me preguntas eso, hijo?- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".
La condena
Un reo, cabreado, le cuenta a su compañero de celda.- ¡Estoy indignado! Me han echado 40 años y sólo tengo 25.
De vez en cuando
- Oye, ¿tú fumas entre polvo y polvo?- ¡Ya lo creo! Trece o catorce cartones.
- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?- Calla, que vas a despertar a tu padre.
Las costras de mamá
- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras venéreas que te salieron?- Calla y sigue comiéndote los cereales.
El exagerado
¡Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientas cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
Pipí agradable
- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
Le tocó el gordo
- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería.- Bah, lo que jugaba...
Los viejecitos
Dos viejecitos de 80 años van a hacer el amor y le dice el viejecito a la viejecita:- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?- En el suelo.- ¿En el suelo? ¿Por qué?- Para sentir algo duro.
Amarrar
- ¡Soltad amarras!Y el señor Marras cayó al agua.
Yerno vasco
Un vasco le dice a otro:- Oye Patxi, que me han dicho que tu hija anda por ahí con gonorrea, ¿lo sabías?- No, pero a mí mientras sea vasco no me importa.
El niño glotón
- Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?- Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.
¡ Qué rico!
- Mamá, mamá, ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa?- Cállate y no saques la mano del triturador.
La puta vida
Dos prostitutas en una esquina en plenas fiestas navideñas.- Oye, Manoli, ¿tú qué le pides a los Reyes Magos?- Yo, diez mil. Como a todos.
En el confesionario
En el confesionario:- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.- Pero ¿cuántos años tienes, hija mía?- 84.- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
La corrida
Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.- Y qué quieres, ¿que la grabe?- No, que la limpies.
El wonderbrá
El wonderbrá es como una dictadura:- Oprime a los de dentro.- Engaña a los de fuera.- Y levanta monumentos de los caídos.
Perro goloso
¿Cómo llaman los rusos a un perro comiendo donuts?Troski maska roska.

La bronca del jefe
El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
El lenguaje de las latas
Dos amigos hablando:- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
El largo viaje
Le dice un espermatozoide a otro:- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
¿Qué labios?
- Pepe, bésame en los labios.- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.
Mujer engañada
Una mujer lepera está leyendo un libro y le dice a su marido:- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?

Dos hombres, de charla:- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?- Pues... follar.- ¿Por qué?- No sé, conoces gente...
El más peor
- Oye, ¿qué es peor: la ignorancia o el desinterés?- Ni lo sé ni me importa.
Profesiones variadas
- Mi marido es tocólogo.- Pues el mío es meteorólogo.- ¡Qué suerte tienen algunas!
Cine de barrio
En el cine se oye la voz de una mujer:- Caballero, le ruego que quite la mano de ahí... No, no, usted no, el otro...
En el baile
En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:- ¿Me permite sacarla, señora?- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

Pero.....la mejor forma de pasarlo bien, es con nosotros. Una jornada paracaidista con salto incluído, carga las pilas y elimina toda la adrenalina concentrada durante toda la semana. ¡ Prueba y Verás !

 

              

                                       Otros Enlaces:  Real Aeroclub Gran Canaria

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